Antônimo do Mineirinho

MINEIRICE

- Ô, Zé!  Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai  valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas
dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?

- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
-  Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!

Amnésia Grave

O que eu tenho Doutor?

Sua vó vem pra cá??

Hooo o consolooooo….hehehe

 

Faz de conta q ninguem viu

Certo Errado Sem Noção 1

 

O gato

Garota de Programa

Depois de morta

Estado de Coma

Cúmuloo

Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo da aminésia ?
É… putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo

Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da ingratidão ?
Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: “Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !”

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar

Coisas Para se fazer no onibus

1-Dar um peido silencioso, mas FATAL..^^
2-Mexer com os motoristas dos carros que passam.
3-Cantar e pular no ônibus.
4-Pedir o motorista do ônibus pra parar e quando ele parar, não sair.
5-Fingir estar brigando.
6-colocar a musica alta no ônibus
7-Quando alguem estiver sentado do seu lado, finge que ta dormindo e encoste a cabeça no ombro dela , comece a babar.
8-Falar para o motorista que está passando mal e que vai ter que voltar para casa.
9-Entrar todo suado no ônibus cheio
10-Entrar no ônibus com mochila grande e sair esbarrando em todo mundo.
11-Dá tapa na cabeça do colega e fingir que não é você.
12-No meio do trânsito pedir pra parar o ônibus, por que você toma remédio controlado e precisa de água para tomar.
13- começar a gritar que nem louco
14- dizer para o Motorista que o caminho é outro, e ele esta errado.
15- mostrar o dinheiro na frente do cobrador e pedir pra passar por baixo da catraca pq não tem grana.

Frases de Malandro

1- MaLandro é o pato, jah nasce com os dedos grudados pra nao usar aliança
2- MaLandro é o pato, que anda rebolando e falando Koè Koè.
3- MaLandro é o sapo, que fica feliz quando chove. Pq a perereca fica molhadinha.
4- MaLandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.
5- MaLandro é meu pai, que comeu minha mãe e eu não comi a dele.
6- MaLandro é o curupira, que só faz gol de calcanhar.
7- MaLandro é o sapo, que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
8- MaLandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
9- MaLandro é o burro, que caga andando
10- MALANDRO SOU EU, QUE SO NÃO BEBO ACETONA PRA NAO RANCAR O ESMALTE DO DENTE ;D

Novo Apontador de Lapis

Cantadas

1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!
10. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
11. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
12. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
13. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
14. Olha que broto... sauro.
15. Você é bonita... pena que está no planeta errado.
16. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar, nem por engano!
17. Você não é feia... apenas nasceu diferente.
18. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
19. Olha que miss... misspanta!
20. Ontem sonhei com você. Mesmo? Como foi? Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
21. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
22. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
23. Você é feia, mas eu comeria.
24. Você caiu do céu... pena que foi de cara no chão!
25. Será que o urubu aqui tem chance contigo? Claro que não! Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
26. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
27. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
28. Posso beijar seu fígado?
29. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
30. (Depois de beijar a mulher) Ué, eu não tava fazendo um 69?

Os simpsonsssssssssssss

 

Alisar Orgão Genital

Coisas do banheirooo

1 - Entre no banheiro e grite: "AJUDA" quando alguem responder diga que precisa de ajuda para se limpar.
2 - Se você é um garoto, diga que precisa de alguem para te ajudar a fazer xixi.
3 -Se for banheiros públicos entre neles correndo e quando entrar nele feche a porta e diga bem alto: "DROGA, não consegui chegar a tempo".
4 - Se for uma garota diga que está fazendo xixi e que precisa de alguem para balançar para você.
5 - Se for um banheiro público, entre em uma cabine e diga que acabou o papel e faz tudo de novo várias vezes em todas as cabines.
6 - Logo depois de fazer a instrução de numero cinco fique de lado de fora de uma cabine e quando alguem for entrar nela, abrre a pessoa e diga que não tem papel.
7 - Entre em um banheiro, faço sons bem altos de gemidos e diga que o Ovo que você comeu estava estragado.
8 - Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings finja estar conversando no celular e diga: "AFF, estou dentro de um banheiro e tem um(a) cagão(na) que está se desmanchando aqui do lado.
9 - Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings e jogue algum pertence seu na cabine ao lado e coloque a mão por debaixo da parede que separa os banheiros agarre a perna da pessoa ao lado e puxe, depois diga que pensou que era seu pertence.
10 - Entre no banheiro e faça um dialogo com você mesmo, diga oi e responda oi, pergunte se está tudo bem e diga que sim se você também está e quando sair do banheiro diga: "EFEITO DAS DROGAS MANOLO".
11 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
12 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
13 - Finja espionar a pessoa do lado se for um banheiro publico igual os que tem nos shoppings.
14 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
15 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
16 - Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
17 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta, faça barulhos estranhos e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.”.
18 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Vocês têm um reserva?”.
19 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro…
20 - Finja conversar com alguém depois que alguem entrar no banheiro e diga que tem visão de RAIO-X e está vendo que quando as pessoas fazendo as suas necessidades elas ficam tão feias como (diga o nome da pessoa que entrou no banheiro).

A prostituta

 

Como soprar velinhas

 

???????????????????seria isso mesmo????????????????????

Duvida Cruel!!!

 

Presidente no serviço

 

Isso é normal, por isso q ele nunka ve nada!!!…rsrsrs

Sorvete de Jiló

 

Vc lembra???

 

Em Titanic…..

 

Não foi bem assim!!!

Nascido Feio

 

Gatos se impressionam muito facil

 

Tem comida de Pato??

 

Falaaa Galvão!!

1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…

(Por favor, um professor de geografia urgente!)

2. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver de novo”.

(Sem comentários)

3. É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina

(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

4. Goooooooooollllll é do São Caetano!

(Jogavam Palmeiras x Santo André)

5. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo

(Sério? o_O)

6. O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão

Enjaulado.
(É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)

7. Chutou com a perna que não era a dele.

(Olha só, andam roubando até pernas)

8. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.

(Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

9. E os jogadores estão entrando em CAMPO.

(Tudo certo se a transmissão não fosse de Vôlei)

10. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover

(Olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)

11. Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem
(A partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

12. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.

(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

13. E André Heller Afasta o perigo.

(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

14. Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!

(UAU! Que coisa impressionante!)

Quer um pedaço??

vai la pega…

Caseiro atrapalhado

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão! ..

Cortando Cabelo

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
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Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do cabeleireiro:
Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!
Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...

Os tipos de assaltantes

Assaltante Cearense:

Ei, bixim...

Isso é um assalto...

Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...

Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:

Ô sô, prestenção...

Isso é um assaltin, uai...

Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...

Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Candango (Brasília):

Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

 Assaltante Gaúcho:

O gurí, ficas atento...

Báh, isso é um assalto...

Levantas os braços e te aquieta, tchê!

Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!

Passa os pilas prá cá!

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:

Seguiiiinnte, bicho...

Tu ta lascado, isso é um assalto...

Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...

Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:

Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...

Levanta os braços, mas não se avexe não...

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho...

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...

Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista:

Awe mano... Isso é um assalto, cara...

Alevanta os braços, meu...

Passa a grana logo pow...

Mais rápido aí, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia firmeza?!

Pô, se manda zé ruela... 

Aumento de Salário

Numero de Telefone

Não sei se te amo!!!

vai la rubinhoo

Nao vendo sem saber…

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração para gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro!!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la...
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
- Hummmmmm... mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
- É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

Celso??

Um certo dia num hospital, o telefone toca:
- Bom dia, é da recepção?  Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.
Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem..
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes...
O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista.
Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou...

Papa e gauçho

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba. Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre,

superior e heróico, levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta tchê, quem é este velhote?

- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca?

- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

Vem ca vem gatinho

 

Esporte errado

Hooo o que acontece com o meu salario

Pois é isso acontece muito…

Como andar de moto em segurança

Q bom, ao menos sabe se proteger…

Photoshop–Dica de como salvar

Algumas das frases mais engraçadas da internet

5 - Foi encontrado um político bom e honesto nas proximidades de Brasília, tudo indica que ele errou o caminho.
.
4 - Ao final de um banho o sabonete do Tony Ramos deve parecer um hamster.
.
3 - No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
.
2 - Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
.
1 - Se Restart é considerado rock, então Xuxa Só Para Baixinhos deve ser no mínimo heavy metal.

Profissão Honrada

— Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
— É mesmo? Que profissão é essa? — pergunta o rapaz, ansioso.
— Vão se formar filas para aguardar a sua chegada — continua a cartomante.
— É mesmo? Que legal!
— E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
— Que maravilha! Que profissão é essa? — insiste o rapaz.
— Motorista de ônibus!

Esse ai é legal, passa um tempo

Vamos ver ate onde vc vai….kkk

esse é velho mais merece…kkk

Filho do Bruce lee!!

Piada–A campainha

Dona quiteria fica com tanta do de um garotinho ao ver ele nas pontas dos pes tentando de qualquer forma tocar a campainha de uma casa, que ela resolve se aproximar e ajudar o garotinho, e com a maior paciencia toca a campainha e dizendo para o garotinho:

- Pode deixar que a titia toca a campainha para vc!

E logo o moleque grita:

- Legal, a tia gostou da brincadeira, vamos sair correndo!!

Verdade o professor esta sempre errado neah galera?

Quando...
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia".
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.

Não falta às aulas, é um "Caxias".
Precisa faltar, é "turista"
Conversa com outros professores, está "malhando" os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó dos alunos.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.

Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama à atenção, é um grosso.
Não chama à atenção, não sabe se impor.

A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances dos alunos.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.

Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.

O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, "deu mole".

É, o professor está sempre errado mas,
se você conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

Essa deve doer!!

3ªIdade digital

Verifique se vc é um mala

1. Almoço em grupo.. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta
numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: ‘O Fulano vai
pagar a conta!’.]
Você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz: ‘cara, amanhã vou acordar
às 7h’. Você se apressa em dizer:’ Amanhã não. Hoje!’.
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que
já almoçou. E você solta a frase: ‘Então você já está comido?’..
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: ‘Bom
dia!!!’ e você responde: ‘Boa tarde !!!’.
Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria,
gritando os versos do início da música,
enquanto todos já estão no meio da canção ou canta aquela música indecente
“com quem será…” Para aniverssário de pessoa idosa ou criança.
Além de manezão! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número
do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim bem longe cara
8. Você diz para um amigo: ‘Se esconde !!!’ quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA.
9. Quando uma mulher diz que está ‘de saco cheio’, você diz que isso não é
possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?
Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: ‘Temos pavê de sobremesa’ e você pergunta: ‘é pra
vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

 

Se vc se encaixa em uma desses, desculpe me seu mala!!

Vai zé mostra o quanto vc é forte!

eita, onde ele foi??

Como emagrecer(Super facil ein galera)

Num consultório médico, a paciente pergunta ao doutor:
Paciente: Doutor, como eu faço para emagrecer?
Doutor: Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
Paciente: Quantas vezes, doutor?
Doutor: Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Como se ferrar em dois lances

Caraca isso deve doer ein!!!!

Isso é que é 3D realista

Profissão Coveiro

kkkkkkkk – Sem Palavras

Momento descontração

Eu lembro disso muito bem, eita!!!rsrs

Para ser um bom fotógrafo, basta observar

Quais fotográfos existem?

- Fotógrafo de estúdio.

- Fotógrafo de eventos sociais (casamentos, aniversários etc).

- Fotógrafo de agencias de publicidade, de escritórios de arquitetura ou de editoras de revistas.

- Fotógrafo de jornal

- Fotógrafo de moda.

- Fotógrafo de reportagem para jornais.

- Fotógrafo comercial ou industrial.

- Fotógrafo da vida selvagem, da natureza e paisagem, vida submarina.

- Fotógrafo da área medica ou cientifica.

- Fotógrafo de retratista (documentos oficiais etc).

- Fotógrafo publicitário.

- Fotógrafo científico.

- Fotógrafo de aerofotografia.

- Fotógrafo de arquitetura.

- Fotógrafo de sensoriamento remoto.

- Fotógrafo documentarista.

Para quem gosta da profissão é so escolher alguma e ir em frente!!!

Photo Studio VD fazendo a Diferença

Aqui estão alguns de nossos serviços prestados, para saber sobre mais produtos, dúvidas, sugestões e opiniões entre em contato: studionr@hotmail.com

Preços de Serviços Fotográficos para casamento e eventos gerais

Tamanho foto Preço Photo Studio VD*

10x15 R$3,00

13x18 R$6,00

15x20 R$8,00

20x25 R$11,00

20x30 R$13,00

PHOTO STUDIO VD - VALTEIR PRODUÇÕES

TABELA DE PREÇOS*

Cartão de visita(Milheiro) - R$100,00

Criação de logomarcas - R$100,00

Criação geral - R$120,00

Gravacao de propaganda Simples - R$20,00

Impressão comum(Preto) - R$0,20

Montagem DVD (Comum) - R$30,00

Recuperar fotos apagadas de equipamentos(cada 100) - R$35,00

Revelar 10x15 - R$0,60

Revelar 13x18 - R$1,20

Revelar 15x20 - R$2,50

Revelar 20x25 - R$4,30

Revelar 20x30 - R$4,90

*Preços Sujeito a alteração sem prévio Aviso, antes de contratar consultar valores.