O que é mais importante?

Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
_ O que é mais importante? O sol ou a lua?
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!

Martelada no dedo!!

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

Há não ate na biblia!

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
_ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
_ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

Carro Velho

Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
_ Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
_ Não...
_ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!”

Como?? Já tem gente dormindo??

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já tem gente dormindo?

Onde vc trabalhou??

A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
_ A Casa de Detenção, dona!

Pode dexa logo logo ela se fode!!!

No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

Indicação de um blog

 

E ai gente, to passando aki para dizer que esta começando um novo blog, com tirinhas bem elaboradas, entrem ai galera: http://noisdogrupo.blogspot.com/

Onde você trabalhou?

A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
_ A Casa de Detenção, dona!

Restaurante de LUXO

No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

Ta desculpado seu Dirceu!

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO VICIADO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;

PIOR É QUE TEM GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quantos trabalham?

No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!

Seu Joaquim?

Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente

Loira desempregada

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.
ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro logo pensou:
- Vou sequestrar uma criança.
- Assim resolvo minha vida.
ela encaminhou-se para um parquinho em um bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido o puxou para trás de uma moita é logo escreveu um bilhete:
" seu filho foi sequestrado, favor deixar o resgate de dez mil reais amanhã atrás da moita do parquinho. Assinado: Loira Sequestradora.
então ela pegou o bilhete dobrou e colocou no bolso da calça do menino e mandou ele entregar para sua mãe.
no dia seguinte a loira vai até o local combinado, é encontra uma bolsa. Ela abre e dentro dela tem dez mil reais e um bilhete escrito: " ai esta o resgate que você pediu, só não me conformo como uma loira pode ter feito isso com outra...

Testando o Carater

Certa vez o dono de uma grande empresa resolve testar o carater de um de seus empregados,ele resolve colocar quinhentos reais a mais no salario dele,chegou o dia do pagamento ele deposita na conta do empregado o salario e os quinhentos reais a mais,ai passou-se uma semana,passou duas e nada do empregado falar algo e devolver os quinhentos reais,ai o empresario pensou:
-Safado em?,vou fazer o contrario agora,ao invez de colocar os quinhentos reais eu vou tirar quinhentos reais do salario dele,vamos ver como ele reage.
dito e feito,chegou novamente o dia do pagamento e o empresario fez o que tinha planejado,ele tirou quinhentos reais do salario do empregado,no dia seguinte o empregado entra rapidamente no escritorio do empresario e fala:
-Olha aqui doutor,fui no banco ontem receber o meu salario e estava faltando quinhentos reais,o que aconteceu?,o empresario responde:
-ahã,seu safado,no pagamento anterior eu coloquei quinhentos reais no teu salario e tu não falou nada,e agora,o que tu me diz?
o empregado responde:
-Olha,um erro eu tolero,mas dois não!!!

Visita ao ginecologista

Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!

Gaucho e a Vaca Louca

A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......

Ela começa a gravar ...

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :

- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?

A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?

O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???

Cooooorta !

Massagem tailandesa com final feliz

Patrão aumenta meu salario?

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Isso sim é serviço

O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
_ Mas eu não estou trabalhando...

Entrevista de Uma Grande Empresa

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

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Quantos funcionarios trabalham nesse setor??

No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!

Você gosta de mulher com peito??

Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente

Tira ferias amigo!

Um amigo pergunta para o outro:
_ Cara, você nunca tira férias não?
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você?
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

Entrevista de emprego

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
_ Claro que sim!
_ E qual é essa recomendação?
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

VEJA QUEM PARECE ESTAR MAIS FELIZ !!!!!!

Somos todos iguais... rsrsrs

 

Continue

O último cheque

Pense numa mulher vingativa...

A filha faz 18 anos e o Pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher,  há 17 anos e 11 meses. 

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a

Pela ultima vez!!!

A empregada

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Me ve uma pipoca?

Cliente engasgado

O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
_ Dê a conta pra ele, rápido!

O patrao

O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

Como pedir aumento

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

Meteoroo

Amor eu cortei…

Moooo legal aiii

Ainda Bem q eu não pisei

Vc é mudo??

Foram 9 vezes!!!

Carnaval!!!!!

Pensa rapido

Upaaa

Me salve???

quer um gole??

Papel higienico

Entrevista de Emprego

hospital das panelas, esse sim é bom!!!

João é vc quem ta ai??

O homem cueca

Frases para conquistar alguem..hehehe

1) É seu aniversário hoje? Porque você tá de parabéns!
2) Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
3) Suspende as fritas…. o filé já chegou!
4) Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
5) Você é o ovo que faltava na minha marmita.
6) Não sabia que flor nascia no asfalto.
7) Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?
8) Você é a areia do meu cimento.
9) Você está esperando o ônibus? Porque você tá no ponto!!
10) O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
11) Você é que nem melancia da roça. Tá rachando de boa!
12) Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
13) Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
14) Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
15) Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - Ótimo.
3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI em uma cidade do interior :
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já tinha me cagado todo...

   Diretor: - O emprego é seu!

Moral:
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
  entender de cagadas é o que o mercado precisa."

Pra vc que so le tirinhas…rsrs

Vai pinoquio

A fogueira

Amamos a sogra

Liderança é tudo

Liderança é tudo!!!
Importante para quem trabalha com administração de situações e pessoas.
Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como "O Capitão".
Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que
se aproximava um barco pirata. "O Capitão" gritou:
- Tragam a minha camisa vermelha!
E vestindo-a, ordenou aos seus homens:
- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!
E assim foi feito, e derrotaram os piratas.
Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas.
"O Capitão" pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser
sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a
camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e "O Capitão" respondeu:
- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que
meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo..
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio,
maravilhados com a coragem de seu comandante.
Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ
barcos piratas que se aproximavam.
Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele, com
sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:
- Tragam a minha camisa vermelha e minha calça marrom!!

BREVE

Em breve mais atualizações